A fost sau n-a fost…dezvirginare

Petrecerea de Revelion s-a tinut…in ciuda deceselui pe care il inregistrasem in familie. La 2 ore dupa ce vorbisem cu mama, dandu-i vestea ca nu ma duc, eram in piata sarbeasca. Stransesem banii de la “precupeti” si pacostea cumparaturilor cazuse tot pe mine. Se lasase ger afara iar eu “omiteam” sa-mi mai iau fesul tricotat de bunica pe perioada cat mama urma sa fie plecata. Invataturile mele de la bilogie ma invatasera ca parul, in general, la toate animalele, actioneaza ca cel mai bun izolant termic. Eu aveam destul de mult in cap incat sa-mi tina de cald. Trecand insa pe sub un balcon, in drumul meu catre piata, o gospodina intarziata in Ajun de Anul Nou, s-a hotarat probabil sa-si spele balconul. Daca astazi romanii nu prea mai practica in masa spalarea balconului si evacuarea apei in capul cetatenilor, atunci era o chestie normala.

Nu m-am udat rau, insa un jet m-a lovit direct in crestet. Intreaga actiune a cumparaturilor am facut-o purtand turturi pe zulufii mei rebeli.

Cu toate ca am rugat-o pe Iulia sa mearga cu mine la cumparaturi, ea m-a rugat sa o inteleg ca nu poate. Trebuia sa isi ajute mama la cumparaturile casei, din moment ce domnul Gheorghiu era de servici in ziua respectiva. Aparent, in ’91, trenurile circulau si in Ajun de Sarbatori. In realitate, domnul Gheorghiu futea o tiganca de 23 de ani pe curul careia se ducea juma’ din salariul sau de CFR-ist. S-a aflat abia mai tarziu, insa doamna Gheorghiu i-a iertat infidelitatea pe care sotul sau a demonstrat-o cand i-o tragea Rodicai lui Vatraf in vagoanele de tren trase la reparat. Insa Vatraf, clanul Rodicai, nu l-a iertat chiar asa simplu, iar la un moment dat, povestea degenerase destul de urat. Daca te poti juca cu legile romanesti dupa cum doresti, cu cele tiganesti nu prea poti atata timp cat pantecul nu-ti permite sa “cazi intr-un cutit si tot asa de 7 ori”.

In piata sarbeasca exista o crama cu produse de “vinoteca de burduf”, cum ii spuneam noi. Nea Gaja vindea acolo. Cred ca era crama lui, desi nu avea infatisarea unui patron. Nicidecum! Nas borcanat, burta de nu isi putea vedea degetele de la picioare si voce gajaita. De unde si numele pe care i-l pusese lumea. Avusese ceva probleme la gat si la corzile vocale si de multe ori vocea devenea asa de gajaita incat nu mai putea articula. Iesea decat un sunet…gajait. Nu era bai. Isi dadea doua bobarnace in omusor si isi revenea cat sa poata vinde inca o sticla cu posirca. De acolo am cumparat bautura. Niste vin alb si rosu, atat pentru dame cat si pentru barbati. Mirosea a Piramidon si sunt absolut convins ca era facut din pastile, dar avea alcool. Niste vodka ieftine si ceva lichior de ciocolata pentru fete.

Dupa cumparaturile ce erau menite sa ne ridice temperatura corporala, am trecut la partea mai interesanta a Revelionului. M-am dus sa cumpar prezervative. Nu cumparasem niciodata dar ma jucasem cu unu la Soni in casa. Taica-su aparent avea un apetit sexual de invidiat iar 3 copii ii ajungeau. Intrasera pe piata prezervativele cu gust de fructe iar farmacista m-a indemnat sa cumpar asa ceva. Cred ca pletele mele si faptul ca eram neras au facut-o sa creada ca sunt mai in varsta si mai experimentat:

– Saru’mana!

– Buna!

– As dori si eu…niste…ahem!…prezervative!

Farmacia era plina de gripati si raciti, cu muci atarnand pana in podea. Cateva babe diabetice se holbau la mine.

– De care doriti?

– Ceva mai bun…

– Sunt si mai scumpe!

– Nu-i bai!

– Sa va dau cu aroma de fructe?

Fata mea semana cu semnul intrebarii. Ma gandeam ca dupa folosire s-or manca!

– La ce bun?

– Pai…nu mai miroase chiar asa rau a cauciuc.

– Bine…dati-mi cum doriti dumneavoastra.

Vroiam doar sa scap si sa am prezervativele in buzunar, obiecte care mi-ar fi asigurat un parcurs fara hopuri in vaginul Iuliei. Plus ca babele diabetice deja incepusera sa susoteasca intre ele uitandu-se la mine si dand a dezaprobare din cap. Se putea lasa cu expresii de genul “Tineretul din ziua de azi…” fraza la care eram tare sensibil si raspundeam oricui cu “Bine ca ai luat tu babo/mosule gloante in stomac la Revolutie!”.

– Va dau cu aroma de banane?

Am uitat ca-i vorba de prezervative si mi-a iesit doar un…

– NU! CA-I ALERGICA!

Un tinerel bine imbracat din spatele mele a bufnit in ras.

Am cumparat niste prezervative chinezesti cred, cu gust de capsuni. Un fel de basica de oaie, vulcanizata. Dar oricum erau mai bune decat prezervativele “Vulcan”, de productie autohtona, ce circulau prin tara pana in 1980 cand a innasprit Ceausescu legile ce priveau “fabrica de copii” a Romaniei.

Iulia era alergica la banane si se umfla ca un balon daca doar gusta ceva ce avea banana in componenta. Ma atentionase ca sa stiu pentru viitor. Intr-un fel fusese bine pentru ea ca era alergica. Pe toata perioada comunista nu poftise la asa ceva. Plus ca mi-ar fi putut motiva oricand cu acest lucru daca as fi insistat asupra sexului oral.

Muzica era asigurata de un casetofon cu beculete, un fel de joc de lumini primar. Casete aveam din belsug: MJ, Guns’n’Roses, Scorpions, CC Catch, etc. Spre sfarsitul petrecerii insa, cand toata lumea era prea beata ca sa mai inteleaga limbi straine, se asculta Azur, Odeon, Albatros…manelele din vremurile noastre. Am ascultat in acea seara “Aoleo…se marita Mooooona” de am crezut ca-i bag lui Soni in cur stecherul de la casetofon iar lui Racanu intreg casetofonul. La mine in casa era mai rau ca in statia de autobuz cand intarzia IRTA 20 de minute. Se perindau betivi si fete necunoscute de parca era birt comunal. Nu puteam sa spun “Nu mai intra nimeni!”. Nu mai eram baiatul de gasca, cu par lung si zambet perfect. Dupa ora 12, dupa ce consumasem 2 sprituri facute din vinul rosu, indoit cu sifon si dupa ce am iesit pe balcon sa vedem cele cateva pocnitori din tot irasul, am prins curaj.

Lumina era deja stinsa iar cuplurile se inghesuiau in sufrageria apartamentului meu cu miscari lascive si naive de trup pe piese ca “Don’t cry”. I-am spus Iuliei sa mergem sa ne intindem un pic in dormitor pentru ca pe mine ma doare un pic capul. Desigur, era o minciuna grosolana si cred ca Iulia si-a dat seama. Nu a refuzat. Asa cum visasem, usa era blocata cu un scaun vechi, in surdina se desfasura un Revelion “a la” TVR, tras la XEROX cu celelalte care au fost si care urmau. Dupa cele cateva minute de privit in tavan, Iulia, ametita de lichiorul de ciocolata care ii placuse strasnic, a inceput sa ma sarute. Ea…nu eu. De acolo si pana a incepe sa-i scot hainele cu viteza unei motocoase nu a fost decat un pas, alcoolul spunandu-si deja cuvantul. Iulia nu mi-a interzis nici un moment accesul catre fructul ei interzis…de catre taica-su. Imi zambea superior de la adapostul celor doua perne in care isi scufundase capul si din cand in cand mai inchidea ochii, intr-o placere bizara pe care am descoperit ca o are: sa-i zboare hainele.

Filmele porno pe care le vazusem la Racanu fusesera singura sursa de invatatura sexuala si ca atare am facut ceea ce vazusem acolo. Mai intai si mai intai se incepe cu excitarea femeii. Harta de limbi a femeii nu o cunosteam indeajuns de bine pentru a face ceva bine. Dar stiam unde, in mare, trebuie lins. Partea mai grea, din punct de vedere logistic, a fost sa trec peste faptul ca frecventa epilarii Iuliei, pe vremea aia, oscila intra 4 saptamani si o luna jumate. Nu doar o data m-am inecat cu un fir de par carlionat. Atunci am ras…a ras si ea. Astazi n-as mai face-o si in nici un caz n-as mai rade. Nu e nimic de condamnat la faptul ca in 1991 nu avea cultura igienei personale dezvoltate ca acum. Probabil ca privim astazi lucrurile prea superficial, dar atunci nu conta atat de mult estetica vaginala. Cu atat mai putin estetica pulii. Daca nu ma credeti, cautati un film porno din anii aia. O sa observati cum practic intreaga scena este cenzurata de excrescentele paroase ale protagonistilor. O sa mai observati si cum se aduna tot felul de “sosuri” acolo…dar asta este o chestie mult prea scarboasa pentru audienta pe care o doresc si ca atare nu o s-o descriu. Cert este ca la vremea aia nu m-a deranjat acest lucru la Iulia.

Insa am ramas un pic intepenit cu limba in partile ei delicate cand mi-a zis de la obraz:

– Baga-mi un deget!

Nu stiam unde sa-l bag pentru ca nu stiam la ce se refera. Eu o credeam virgina si eram pregatit sa o iau relativ incet. Ca atare i-am si spus…vizibil incurcat.

– Unde…sa-l bag?

Ea a zambit…si-a ridicat un pic capul uitandu-se la mine.

– Acolo unde tineai limba pana sa incepi sa ma intrebi prostii.

Himenul ei nu mai era acolo. Dumnezeu stie pe ce varf de pula se uscase acea pielita fina la momentul respectiv. Cert este ca Iulia m-a futut in seara aia. Nu stiu daca bine…nu stiu daca prost. Pentru a emite judecati de valoare trebuie sa am termen de comparatie.

Prezervativele le-am luat degeaba. Treaba s-a desfasurat mult prea rapid incat sa-mi permita mie sa iau cutie, sa desfac ambalajul, sa scot prezevativul si sa invat sa mi-l pun. Plus ca am aflat mai tarziu ca ei nu-i place “cu cauciuc”.

Seara s-a desfasurat cam cum imi pusesem in minte. Un singur lucru ma framanta. Daca domnul Gheorghiu o duce la doctor si descopera ca acolo unde trebuia sa aiba himen, nu mai are…cum as fi putut eu sa-i explic ca nu eu am fost cel care “i-a rupt ata”? Mai mult de atat…m-ar fi crezut? Niciodata!

N-am intrebat-o pe Iulia niciodata cum si cand a fost dezvirginata. Nici ea nu mi-a spus din proprie initiativa. Probabil se presupunea de la sine ca ar trebui sa fiu multumit cu faptul ca nu era o frigida in pat si ca stia destule lucruri incat nu a trebuit sa-mi mai bat eu capul la momentul ala. Insa…intamplarea a facut sa aflu eu.

Ca lectie de viata, fetelor, sa fiti convinse ca pe baieti ii intereseaza cum si cu cine v-ati pierdut virginitatea. Desi dau impresia ca le convine ca nu se mai chinuie, barbatii, oricat de dezinvolti ar fi, din punct de vedere istoric, au tendinta de a isi manifesta simtul proprietatii. Iar prima data si-o manifesta dezvirginand ceva…eventual o femeie. Mai tarziu se reflecta asupra masinii si nu numai.

Iulia nu era virgina…un amanunt pe care nu trebuiau sa-l stie prietenii mei. Altfel, as fi fost bataia de joc a grupului pentru minim o luna. Insa in orase mici, informatia circula repede…

Cum zicea si Dem Radulescu intr-un monolog difuzat in cadrul Revelionului din anul mai sus mentionat si pe care il puteti gasi aici

Vax Albina Crema Puka…

Advertisements

One Response to “A fost sau n-a fost…dezvirginare”

  1. cum ai aflat?cine a fost?a aflat domnu gheorghiu??strecoara-te in pauza de masa la munca si mai scrie:P

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s

%d bloggers like this: