Fusese studentul

In ianuarie am fumat prima mea tigare. Nu simtisem nevoia sa fumez pana atunci si nici batjocura colegilor mei din “Tehnologic” nu m-a interesat. La momentul respectiv. Pana atunci o singura data trasesem din tigara si nu vazusem scopul. Brusc, in ianuarie, scopul lor a devenit vizibil.

Aveam atat de multe cacaturi pe cap incat fazele pe care Iulia mi le facea si pe care le inmultise ca numar, erau doar 10% din suma tuturor belelelor prin care treceam. Bacul se apropia cu repeziciune si de-abia iesisem din mahmureala sarbatorilor ca m-am pomenit din nou la scoala precum si in apartamentul cu miros de urina de pisici. Iulia nu a mai venit la pregatire decat o singura data dupa vacanta de iarna ceea ce mi-a confirmat faptul ca a continuat sa vina numai pentru ca ma placea. Brusc, in ianuarie, scopul ei a devenit invizibil.

Mama s-a intors mai tarziu, fiind nevoita sa mai ramana acolo pentru a strange toate cele si pentru a pune la punct toate lucrurile ce trebuiau facute intr-o casa ce urma sa devina “parasita”. Baba era deja la doi metri sub pamant si-si dormea somnul cel bine meritat iar casa in care mi-am petrecut juma’ de copilarie urma sa devina tinta cainilor vagabonzi din sat iar gardul, tinta betivilor pisaciosi ce treceau de la birt, catre casa. Eu personal am mai fost abia in 2000 acolo si nu mi-am putut imagina ca ulucile de la gard pot disparea pur si simplu in cativa ani. Am fost uimit sa aflu ca gardul a devenit dupa moartea bunicii mele, locul de unde se inarmau barbatii piliti ce se luau la tranta prin colbul satului. Dupa disparitia gardului n-a mai fost decat un pas pana cand si cainii fara gheare si care pe pana atunci nu-si facusera tunel, sa intre si sa-si faca culcus cald si primitor ba pe langa patulul unde Baba obisnuia sa tina ceva porumb, ba pe langa aplecatoarea de la porci. Locul devenise o parloaga plina de balarii pe unde si-o trageau copiii care incepeau sa-si cunoasca corpul. Tragic. Mai ales ca stiam ca nu am fost acolo nici macar ca sa impartasesc o lacrima cu maica-mea.

Dupa Revelion am tras linie si recensamantul a iesit cam asa: 13 pahare sparte, 2 cani, 6 farfurii, o duzina de furculite aruncate la betie de pe balcon, o perdea si un fotoliu arse cu tigara, colacul de la WC rupt in jumate si un maner de la o usa a dulapului din bucatarie desprins. In buzunar nu mai aveam o letcaie si toti prietenii mei s-au refugiat la casele lor ca potarnichile imprastiate de vant cand le-am spus ca ar cam trebui sa strangem bani sa cumpar macar vesela la loc. Multi s-au imbolnavit vrusc de gripa si nu puteau raspunde la telefon datorita frisoanelor acute iar unii erau pedepsiti pentru ca au venit atat de beti acasa incat s-au pisat in chiuveta. Insa pisarea de acasa din chiuveta era doar apogeul jetului lor de urina…incercarile si calibrarile le facusera la mine in baie. De acolo si colacul rupt pe jumate, atunci cand au vazut ca de jos din picioare nu prea nimeresc chiuveta.

Mama a venit, a facut si ea recensamantul ei si mi-a spus scurt:

– 3 luni de acum incolo nu mai pupi nici un ban.

Si asa a facut. Nici bani pentru pregatire la romana nu mi-a dat. Ceea ce pentru mine echivala cu o condamnare la picarea Bac-ului. Ultimii bani pe care mi i-a dat au fost cei pe care i-a gasit stransi la Baba in casa. Cu toate ca nu meritam nici un leu din acei bani, mi-a dat jumate spunandu-mi in stilul dur si caracteristic ei, ca in ciuda faptului ca nu sunt mostenitor direct, e corect sa primesc jumate din ce a lasat Baba…incepand cu banii ei.

Banii aia erau putini. Nu m-au tinut mai mult de o luna si ceva, timp in care mi-am platit pregatirea si am mai scos-o pe Iulia la cate un Pepsi. Nu de putine ori s-a suparat pe mine ca nu mai vroiam sa merg la filmele cu Van Damme si Chuck Norris. Motivam ca nu imi mai plac…ca sunt de duzina si ca nu are sens sa ne stricam mintea cu ele. In realitate nu aveam bani pentru asa ceva. Iar domnul Gheorghiu o invatase ca barbatul trebuie sa plateasca.

M-am trezit brusc, in niste cacaturi atat de mari incat gura mea nu putea sa-i inghita. M-am apucat de fumat cu BT (Bulgarian Tabbaco). Vazandu-ma ca fumez, prietenii din “Tehnologic” s-au inmultit in jurul meu. Dar nu pentru ca acum eram de gasca, cu paiul in gura. Nu. Pentru ca puteau sa mai “imprumute” cate o tigara si de la mine. In “Tehnologic” se fuma pe sponci, la baie. Baia, undeva in capatul culoarului, permitea celui de tinea de 6 sa observe orice miscare inamica a domnului maistru Balan. Un bondoc cu mustata deasa, imbracat permanent intr-un halat albastru si care era pus de conducere sa vina sa ne sperie pe noi sa nu mai fumam. Ritualul stingerii tigarii in caz de alarma era foarte precis si intocmea cele mai bune reguli din domeniul Economiei: tigara nu se arunca decat daca si ultimul fum pana la chistoc fusese folosit; daca nu, i se aplica un bobarnac fix in jar in asa fel incat sa putem baga chistocul ramas in pachet si sa-l refolosim in pauza urmatoare sau dupa plecarea domnului Balan. Incepator fiind, nu am stiut acest ritual si la prima alarma am aruncat tigara pe jos. Racanu a urlat cat l-au tinut plamanii:

– Futu-te-n cur! Esti avut? A? De arunci tigara intreaga….?

Si s-a aplecat luand tigara, omorandu-i jarul si bagand-o in buzunar…se uita la chistocul ala cam cum s-ar fi uitat Gicu Dobrin la ultima tigara de pe Pamant.

Intr-un weekend prin ianuarie am fost invitat la Paulica, la tara. Undeva la 10 km de oras. Paulica era cel mai avut din grupul nostru de la “Tehnologic”. Nu reusise ta-su sa-l tranfere la un liceu teoretic mai in centru si ramasese cu noi. Taica-su fusese viceprimar si renuntase la job dupa ceva scandaluri cu puterea. Aparent era somer dar in realitate taia padurile din zona si le vindea la Rusi pe bani grei. Tatal lui Paulica reusise in 2 ani de la caderea comunismului sa-si ridice un bordei pe 2 niveluri acolo unde fusese casa parinteasca. Cum parintii ii dadeau lu Paulica tot ce ii poftea inimioara pentru ca deh…nu fusesera in stare sa-l transfere si-l lasasera de izbeliste cu toti golanii, in weekendul ala i-au lasat casa cea noua la dispozitie. Dacia cea gri a lui taica-su o conducea Paulica. Taica-su isi luase de curand un Mercedes Cobra. Un model de Mercedes cu un far cat galeata, un suvenir minor de la ultima lui plecare in Germania. Domnul Gheorghiu a refuzat sa o lase pe fata lui sa mearga un weekend intreg cu mine. Intr-un weekend intreg era posibil s-o dezvirginez, cosmarul vietii lui de adulterin. Eram fix 5 in masina la plecare. Acolo, au mai venit inca 2 fete de la noi din clasa, dar abia sambata. Cum totul a degenerat foarte sexual de la atata bautura, iar Paulica, mosierul in a carui casa eram, o futea cand pe una, cand pe alta, la intoarcere a fost ceva normal sa ne lase pe doi dintre noi la drumul national, la ocazie si sa le ia in Dacie pe alea doua de le babardise tot weekendul.

Ramasi in drum, imbracati relativ subtiri si cu 10 km de parcurs pana in oras, eu si cu Soni ne-am pus pe facut cu mana la putinele masini ce treceau duminica dupamiaza pe acolo. Cum legile lui Murphy se aplicau si in 1992 singura Dacie care a oprit a fost cea a studentului care o curta pe Iulia.

– Mergeti in oras? ne intreaba el…

– Da! ii raspundem noi zgribuliti de vantul rece…

– Hai sus!

Eu m-am suit in fata si Soni in spate. Eu l-am recunoscut din prima cine este, figura lui fiindu-mi aratata de multe ori de Iulia atunci cand incerca sa ma faca gelos si sa-mi dea de inteles ca sunt destui la curul ei. Speram sa nu stie de mine. Nu stiam ca ar fi avut de unde…Iulia nu mi-a spus ca mai vorbea cu el.

– Ce mai face Iulia?

Stia de mine.

– Bine…e pe-acasa! Invata pentru Bac.

Studentul isi aprinde o tigara si dand de manivela, crapa un pic geamul cat sa iasa fumul.

– Eu i-am recomandat sa vina in Bucuresti la facultate. E alta lume. Ii pot face rost de gazda la pret de nimic.

Sufla fumul foarte tacticos.

– Tu unde vrei sa faci? ma intreaba…

– Ma gandeam sa dau la Cluj. Dar sa iau intai Bac-ul.

– Las’ ma…ca o sa vezi ca Bac-ul e un cacat de examen. Pentru Admitere sa invatati.

Eu imi scot o tigare si-l intreb daca pot sa fumez…era foarte plin de el.

– Nu! imi raspunde el. Nu ca sa fumezi te-am luat in masina. Te-am vazut cine esti si vroiam sa vorbesc de mult cu tine…

– Despre…? ma fac eu ca ploua…

– Despre Iulia ma pula!

Soni belise ochii din spate. Imi doream ca discutia sa nu aiba loc dar…

– Ba putza! Io am fost cu Iulia cand tu inca te stergeai cu degetu de cacat la cur.

Eu intepenisem…

– Si-am futut-o cand tu inca te labeai pe poze cu colegele de la gradinita….

Eu taceam…ce puteam sa fac?

– Si acuma eu nu pot s-o mai prind cand vin acasa pentru ca i-ai pus tu pirostriile ma? BA! si incepe sa tipe…asculta la mine…ca daca n-o lasi in pace, din proprie initiativa te jupoi de viu…

Soni care era mai tare in gura sare din spate…

– Ba…pe cine ameninti tu?

– Taci pistruiatule ca te dau jos in camp si te bat pana zici “Sarumana”…

Soni tace si se retrage pe bancheta. Tocmai trecusem de semnul de intrare in oras…el iar se ratoieste la mine…

– Ma! Ne-am inteles?

– Poti sa ne lasi aici…

El nu reactioneaza.

– Raspunde ma…

In momentul ala am izbucnit cum n-am facut-o pana atunci.

– Ba trage in mortii matii pe dreapta si lasa-ne sa coboram ca sa fiu al dracu de nu-ti trag de volan si murim toti in masina!

Asta trage pe dreapta. Eu cobor, Soni coboara si el.

– Las-o pe Iulia in pace… zice el in timp ce io ieseam. I-am trantit usa in nas iar Soni n-a putut sa nu adauge, victorios ca un cocos catre victima facuta de alt cocos, prieten:

– O s-o lase cand o sa ma lasi si tu pe mine s-o fut pe ma-ta!

– Bine ma…l-am mai auzit pe student spunand infundat in Dacie, dupa care a plecat in tromba.

Mergand pe jos catre prima statie de tramvai, Soni mustea de fericire:

– Deci Iulia ta cea pura, nu e virgina? Bine ma…si noua de ce nu ne-ai spus.

Urma sa ma fac de cacat in tot grupul meu de prieteni.

Dar macar aflasem pe a carui pula fusese sacrificata virginitatea Iuliei si demnitatea mea.

Advertisements

One Response to “Fusese studentul”

  1. asteptam continuarea;)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s

%d bloggers like this: